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Luego de que cierto ministro había predicado
por casi ya una hora, mencionó algo más y pensando que había
mencionado un buen punto de vista, hizo pausa por un momento y
en voz alta se preguntó, "¿Qué más puedo decir?" desde las
sillas de atrás en voz baja alguien dijo, "Amén"
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Lo que significan estos términos para los niños:
Epístolas son las esposas de los apóstoles
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¡El milagro más grande en la Biblia es cuando Josué le dijo a su
hijo que se quedara quieto, y él obedeció!
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El hijo de 7 años de un predicador le pregunta a su papá, "¿Papá,
cómo crees que se entretuvo Noé mientras se encontraba dentro
del arca?" "Pues yo credo dijo el papá, que tal vez se la pasaba
pescando" dice el niño, "¿Pero cómo el pudo hacer eso si sólo
tenía 2 gusanos?"
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Una joven pareja invitó al ya anciano pastor a comer la cena el
domingo por la noche. Mientras ellos estaban en la cocina
preparando la comida, el ministró le preguntó al hijo de ellos
qué iban a comer. "cabra" dijo el pequeño. "¿cabra?" contestó el
confundido el pastor, "¿Estás seguro de eso?”Sipi" respondió el
niño. "Yo mismo escuché a papá decirle a mamá.' Más vale que
tengamos al cabro viejo hoy en la cena, que cualquier otro día.'"
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Una maestra de Escuela Dominical le preguntó a sus niños
mientras se acercaban al auditorio para el siguiente servicio.
"¿Por qué es necesario estar callados en la iglesia? una precoz
niña respondió "porque hay gente durmiendo"
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Un pastor se encontraba abriendo su correo una mañana. Escrito
en el centro de un pedazo de papel se encontraba la palabra "TONTO".
El siguiente domingo anunció lo siguiente: "he conocido muchas
personas quienes han escrito cartas y se les ha olvidado firmar
su nombre, pero esta semana recibí una carta de alguien quien
firmó su nombre y olvidó escribir la carta".
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Después del servicio un muchachito le dice al pastor "cuando yo
crezca, le voy a dar a usted dinero." "pues, muchas gracias,"
contestó el pastor "pero, ¿por qué me vas a dar dinero" "porque
dice mi papá que usted es el más pobre pastor que hayamos tenido"
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MARZO 1, 2006
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Hermano no sea tan Codo
Todo mundo sabía que el techo tenía goteras, pero la iglesia
seguía posponiendo el reponerlo. Finalmente algunas de las
áreaas del santuario comenzaron a sucumbir, así que convocaron a
una reunión congregacional. Un miembro muy adinerado se levantó
y donó $300. En ese mismo instante le cayó un pequeño pedazo del
techo sobre la cabeza. Desde atrás del auditorio se escuchó
decir, "¡Pégale otra vez Señor!"
¿Qué iglesia prefiere?
Mientras llenaba la aplicación de empleo, el aplicante se
econtró con la pregunta que decía, "¿Qué iglesia prefiere?" como
era un hombre de no mucha inteligencia, pensó por un largo rato
sobre la pregunta porque en realidad quería obtener el trabajo.
Quería impresionar al empleador así que muy confiadamente
escribe: "Yo prefiero una iglesia de ladrillo rojo."
Admisión Gratuita… ¿Dónde?
El otro día pasé frente al rótulo de una Iglesia que decía:
Primera Iglesia Bautista presenta "Las puertas del Cielo o las
llamas de Infierno." ¡Admision Gratuita!
¿De Cuál servicio?
Una chiquilla observaba algunas de las plaquetas puestas sobre
las paredes del edificio de la iglesia, muy pensativa le
pregunta a su mamá: "mami, ¿quienes son esas personas para que
sus nombreas aparezcan puestos en la pared? Entonces le contesta
su mamá: "Son los nombres de personas quienes han muerto en el
servicio." Mientras traga en seco la niña pregunta angustiada:
"¿Se murieron en el servicio por la mañana o en el de la tarde?"
Tesorero con Experiencia
El hombre fuerte del circo exprimió el jugo de un limón en sus
manos. Entonces le dice a la audiencia, "Ofrezco $500.00 a
cualquiera de la audiencia que pueda exprimir y sacarle una gota
más a este limón. Un hombre bien flaco pasa al frente hombre
pasa al frente, recoge el limó, lo apreta bien duro y logra
sacarle una gota más al limón cuando era algo imposible que
sucediera. El hombre fuerte se quedó asombrado, le paga al
flacucho y le pregunta, "¿en qué se encuentra el secreto de tu
fuerza?" "En la práctica" le contesta éste. "Fuí tesorero en una
Iglesia Bautista por 32 años!
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Una invidente va al culto y escucha al pastor
predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la
siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y
manifiesta: "¡ El primero que me toqué le pego con este bastón !
”
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Se para el pastor en su púlpito y se dirige a la congregación, "queridos
hermanos, les traigo dos noticias : una buena y otra mala. La
buena noticia es que vamos a remodelar y ampliar la iglesia,"
los hermanos aplaudieron muy alegres." la mala noticia es : "que
el dinero para la remodelación lo tienen ustedes en sus
bolsillos."
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¿Por qué Pedro negó a Jesús? Porque Jesús sanó a su suegra.
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se
pone de rodillas, y empieza a orar:
- Padre, infunde en este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y have otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que en este momento voy a tomar...
Dicen que algunos avaros oyen el culto por televisión, pero
cuando comienzan a recoger la ofrenda... ¡cambian de canal!
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